ESE EXTRAÑO OBJETO
Ustedes saben que cualquier cosa se puede transformar en algo totalmente distinto para lo que fue creado.
EN sus manos todo puede ser transmutado, distinto. Que tienen una imaginación a prueba de todo no cabe duda alguna. O al menos eso pasa con mi espécimen.
Por ejemplo algo que todos tiramos urgentemente cuando la cambiamos es la alfombra.
Una vez quitada en cualquier hogar común y corriente su destino es la basura.
Pero cuando vives con ellos, no.
Antes de tirarla la revisan buscan el lugar menos pisoteado y tijera en un mano y el metro en la otra recortan lo que será la nueva base para la bateria.
Ustedes ya saben, para que no se resbale el bombo o con la excusa de no marcar el parquet con los regatones de las patas. Todas patrañas, la quieren solamente para que sus preciadas patitas no se enfríen estando desnudas en el suelo.
Otra de las cosas que reutilizan son las sogas, piolines, cinturones unidos, hilo sizal, todo lo que sirva para atar la banqueta al bombo. Como si fueran niños atados a la mano de su mama y el terrible temor a que se escapen.
Pero de lo me voy a ocupar principalmente es de un objeto muy particular, pero muy útil y presente en cualquier momento.
Es insólito lo se, pero esta vez le toca a SU QUIERIDA FRAZADITA.
Relean si quieren … otra vez …. Bueno ahora puedo seguir.
Es difícil de imaginar pero no exagerare ni una palabra que plasme aquí.
LA TIRO AL BOMBO
Si ya se esa es re sabida. No hay anda mejor que amortiguar sonido del bombo que un almohadón en su interior.
Pero no siempre tenemos un almohadón para arruinar , entonces es reemplazado por un montón de trapos viejos o en su defecto UNA FRAZADA.
No importa si esta vieja, rota, sucia. Tampoco importa el material que este confeccionada. Ni el tamaño.
Una vez llegado el invierno (obviamente) buscaba la frazada que había traído de la tintorería la primavera pasada.
Para mi sorpresa … no estaba donde pensaba.
Seguí mi búsqueda denodada, esa noche prometía ser de la mas fría y la frazadita no aparecía.
Placard, bolsas, estantes, baulera, todo había sido revisado y no estaba.
Mire desesperada a mi baterista preferido y con cara de “no se que paso” le pregunto sabiendo que él no tendría idea de lo que le hablaba si había visto la frazada.
Y él con cara de la cosa mas normal de mundo me contesta
- A si , esta adentro del bombo de mi bateria y no la puedo sacar porque ¡NO SABES COMO SUENA EL BOMBO! ¡Parece una aplanadora! ¡Era el sonido que estaba buscando! ¿No hay otra más para darle el toque final que necesita?
No se que cara habré puesto, me hubiera gustado tener un espejo enfrente parA no olvidar mi cara.
Al otro día compramos una nueva pero solo para la cama.
De mas esta decirles que ese trapo nunca mas volvió a nuestro lecho.
Tambien le ha servido una vez que pintamos y de esa manera protegerla de cualquier mancha o polvillo que pudiera afectala. Tapándola prolijamente.
Luego volvió a su lugar para apaciguar el sonido.
LIMPITOS , LIMPITOS
De la próxima experiencia les ruego que tomen nota. E imaginen la escena que trataré de describir
Mucho tiempo después un día antes de tener un show aparece en mi casa con su funda de platos completa y con un misterioso frasquito en sus manos. Que la mayoria de Uds. Conocen.
Ya me imagina de que venia la noche, ayudarlo a limpiar los platos para que lucieran bien los platos para el show.
Mi presunción fue correcta. Después de cenar tomamos uno a uno los platos y los embadurnamos de ese liquido misterioso y cuando me disponía a ir a busca una franela para sacarles brillo me dice:
- Trae la frazada vieja esa que esta guardada.
(aclaro que la nueva frazada de párrafos anteriores ya se había transformado en vieja)
- A si , tenes razón eso los va a dejar bárbaros – le conteste yo
Fui a buscar la frazada vieja y para mi sorpresa cuando llego al comedor donde estábamos trabajando con los platos lo veo que se esta sacando las zapatillas. ¿?
Agarra la frazada, la puso en el piso, la doblo cuidadosamente y poso sobre ella uno de los patos mas grandes, un ride. Y sigilosamente lo tapo con el resto de frazada. A continuación comencé a vivir una experiencia increíble.
Estaba parado sobre la frazada patinando sobre el plato para limpiarlo.
Era como estar viendo “Patinando por un Sueño” en el comedor de mi propia casa pero en realidad era “Patinado por el Brillo” y sin Tinelli.
También patinaron sobre la frazada mis tres hijos, fascinados con la aventura que ocurría en su propio hogar y sin tener que pagar un solo peso.
Así desfilaron por la frazada todos los platos de su set.
Y él patinando sobre ellos. Supongo que Fellini o Tarantino hubieran hecho una película sobre la psicosis del muchacho.
Debo reconocer que quedaron impecables.
Al otro día cuando los veía en el show relucir como nuevos no pude aguantar la tentación y me reía como loca. Nadie entendía nada.
Yo tampoco.
Y ahora tampoco
Uds me entienden?
No ¿no? …
Gracias por la cuarta sesión
Hasta la próxima
ANGELINA CYMBALS
lunes, 24 de agosto de 2009
jueves, 12 de febrero de 2009
CAPITULO III -INVASIÓN B
CAPITULO III - INVACIÓN B
Y no me equivoque de letra, no es V como la de la serie. Es B de bateria.
La invasión es lenta, pero poco a poco la batería y sus periféricos fueron inundando mi vida casi hasta desbordarla.
Todo comenzó cuando a poco de conocernos, saliendo de un ensayo salimos los tres ¿?
Si los tres, por primera vez, pero no piensen mal los tres éramos él, yo y los palillos.
Y como los terceros molestaban fueron a parar a mi cartera. Y a mi me daba mucho orgullo que ellos sobresalieran de mi cartera. Era la clara muestra de que YO era la novia del baterista. JA Ja Ja
Por supuesto allí quedaron, me fui a mi casa y quedaron huérfanos de padre en mi poder por tres días.
Después las llaves de afinar comenzaron a depositarse en el fondo de mis bolsos.
Luego fueron las felpitas de los platillos y las mariposas.
Pero bueno reconozcamos que dentro de una cartera o bolso de mujer esas son cosas que es muy posibles encontrar, junto con otras cosas indispensables para la supervivencia femenina.
La invasión real comenzó cuando compartimos la misma casa.
Todo lo vivido hasta allí era no mas que un preludio de lo que vendría.
Si hay alguien por ahí que convive con alguien de esta especie me podrá entender.
Como es obvio al principio cuando ambos éramos nuevos en el arte de convivir, todo tenia su lugar y su espacio. Por lo tanto al principio la invasión fue silenciosa, lenta y artera.
AHÍ VIENE LA PLAGA
Primero aparecieron los palillos usados e inservibles por su estado, que se acumulaban en una caja en el cuartito de los trastos. Mucho tiempo después les descubrí su lado reciclable que me dará letra para otro capitulo.
Después aparecieron los palillos nuevos y los que estaban en uso. Se acomodaron sin pedir permiso en la mesa de luz, en la mesa del comedor, arriba de la heladera y todo lugar donde ellos se sintieran cómodos y no rodaran hasta dar con el piso. Y por supuesto hablo de pares en plural porque todos sabemos que a cada estilo y gusto le corresponde una medida distinta. También los podías encontrar debajo de cama, sobre el modular. Ahora mismo puedo hacer una inspección ocular y sin agudizar mucho la vista tengo un par de ellos a menos de 2 metros de distancia
El real problema llego cuando también llegaron los niños. Porque siempre estaban al alcance de la mano y por supuesto ellos aprendieron a esgrimirlos a muy poca edad con el peligro que se sacaran un ojo, te lo sacaran a vos, al hermanito o simplemente romperte el jarrón de la abuela que llevaba en la familia 150 años.
Junto a los palillos por supuesto llegaron las llaves de afinar. Y allí descubrí varias cosas.
Primero, que las hay de todo tipo y marca.- Hay lindas y feas y algunas muy sofisticadas que hasta traen numeritos que no quiero saber para que sirven.
Algunas con muy buen diseño y otras nacidas para el olvido.
Segundo, tienen vida propia. Se mueven y se acomodan en los lugares mas raros de la casa. EL PREFERIDO ES EL LAVADERO. Y se preguntaran por que? Muy fácil como llegan a casa en el bolsillo del pantalón y es en el lavadero donde vaciamos los pantalones para lavarlos se depositan en el tachito que dispusimos exclusivamente para ellas en el lavadero.
Si no en el fondo de los bolsillos de las camperas
También aparecen en el cajón de los cubiertos porque mi mama los confunde con abrelatas.
Un día me pregunto una amiga para que quería tantos abrelatas.
¡Que inocente!
yo le conteste que no sabia para que quería tantas llaves de afinar.
Y no me entendió de que le hablaba. Suerte para ella. Ella vive con un médico.
Tercero, se reproducen. SI y tampoco me importa como, si en la forma natural de reproducción, o de alguna otra. Pero siempre son mas de las que pensamos que son.
Además porque el baterista en cuestión me pide siempre llaves y NUNCA SE ACABAN. Siempre hay mas para satisfacer el hambre de la fiera.
Lo que abundan también en forma calamitosa e inentendible son las mariposas, los tornillos de las torres, la torres, los parches rotos o muy usados, “HARDWARE” o sea fierros que se oxidaron o que ya no usan, adaptadores de todo tipo y la invasión continua.
ESPECIES EN PELIGRO
Las felpitas de platos son el tesoro mas preciado que se guardan en un lugar especifico y rara vez las encontramos en desparramadas, Están en la cajita marrón de la cómoda del dormitorio. Ellas no se reproducen, Al contrario siempre están al borde de la extinción y cuando aparece alguna es tratada con amor y dedicación.
Los tilter del Hi Hat también son tratados con cariño y tienen un lugar privilegiado dentro del mobiliario hogareño. No abundan y son muy buscados.
Sobretodo a último momento.
-¿No tenes un tilter por ahí?
- Si, mi amor, en que casa puede faltar uno, sino voy al super y te compro uno.
Anda !!!!!!! …
INVASION INTELECTUAL
Esta es sin duda la mas peligrosa.
Y no estoy contando con los DVD ni de libros. Que son obvios.
Estoy hablando de ritmos escritos en cualquier papel.
No se todavía si se autoescriben. Si se generan automáticamente, si piensan por si solos. Pero aparecen. Y puedo detallar (por experiencia) lugares lógicos e ilógicos donde he encontrado ritmos escritos.
Obviamente hojas pentagramadas, pedacitos de hojas pentagramadas, sobre pentagramas dibujados en hojas comunes, las agendas, los bordes en blanco del diario, servilletas de papel, papel absorbente para la cocina, papel higiénico, sobres de CD, sobres de las cuentas a pagar, una pared a punto de ser pintada, y todo lo que se puedan imaginar o agregar.
Digno es aclarar que no se los puede tirar a la basura antes de consultar su importancia. Si sirven van a para a la carpetita de archivos. Sino a reciclar papel.
Pero lo mas terrible e insólito fue no hace mucho tiempo que aparecieron ritmos escritos en el lado de atrás de la prueba final de matemática de uno de mis hijos.
Por suerte tenia tinta blanca para borrarlos y nota al colegio disculpándome por el error.
Y por ahora me voy despidiendo hasta la próxima porque estoy sentada algo y me siento incomoda …. Era una llave de afinar o un abrelatas según mi mama.
Tercera sesión de psico terminada, Gracias
viernes, 13 de junio de 2008
Capitulo II - Encuentro cercano de todos los tipos
Y hace poco un día de esos de lluvia, que no hay nada que hacer, estaba sentada frente al televisor con el control remoto en mis manos y a mi entera disposición.
Haciendo zapping caigo en INFINITO y veo a Faibo Zerpa hablando de cómo se clasifican los encuentros con los extraterrestres.
Y me pareció una buena idea para contarles como fue mi primera vez con un encuentro cercano con una BATERIA. Obvio con algunas variantes
Encuentro del Primer Tipo (Visual)
Antes de conocer a alguien adicto a las baterías yo había visto ninguna antes. Este encuentro sucedió en una sala de ensayo de mala muerte un sábado a las 2 de la tarde. Después de tomar el tren, y viajar no se cuantas estaciones llegamos a su encuentro.
Entramos y ahí esta ella, imponente toda de color (no me acuerdo) y con no se cuantos platillos
Por supuesto al principio me dio una cosa de respeto, tan grande y con tanto chirimbolo para tocar.
La miré, casi fascinada por el encuentro. Pregunte las típicas cosas que solemos decir
“ Como haces para tocar tantas cosas a la vez” por lo que ellos contestaran
“ Y es difícil pero con estudio y práctica .. “
Después me empecé a interesar en que para que servían las cositas que tenia (pedales, tuerquitas, llaves) porque de alguna manera me hacia recordar al taxi de mi tío,,,,,,,ellos cualquier cosa la compran y la cuelgan
Pero siempre desde afuera como si ponerle una mano encima fuera un pecado imperdonable.
Encuentro del segundo tipo (auditivo)
En un descuido él se iba aproximando a ella, con los palillos en las manos, en cámara lenta, girando las muñecas como para acomodar los huesos, sorteando los obstáculos para poder sentarse en la banqueta.
Se acomodo, miro a su alrededor y vio que todo tenia estaba donde debía estar.
Acto seguido, previo envío de un beso en al aire hacia mi, empezó la frenética historia.
BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh (y repitan esto alternativamente por 5 minutos)(Mi cabeza “¡Que bueno, como toca, es impresionante, espectacular!)
Chincinchinplash (minuto
Pumpumpum pumplshchintom plac (minuto
BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh (minuto 8 y medio mi cabeza “ Esto no es música, esto es ruido”
BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh (minuto 9 “¡Por favor que venga alguien para deje de hacer tanto bochinche!”
BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh (minuto 9 y cuarto “POR FAVOR QUE ALGUIEN ME SALVE DE ESTE INFIERNO)
Y al minuto 9 y medio mis suplicas fueron escuchadas desde el mas allá y abrieron la puerta los cómplices de la banda.
“Che loco que bueno estaba eso, hace 5 minutos que llegamos y estábamos afuera escuchando lo que estabas haciendo”
Pensé “Dios estoy perdida estos son peores que él”
Me mira con cara de “que te pareció” y no me quedaba otra, le conteste
“Genial me encanto” (Mentira, mentira mentira, no entendí nada de lo que hiciste).
Allí comenzó una eterna relación.
Encuentro del tercer tipo (táctil)
Fin del ensayo.
Ya mis pensamientos habían recorrido todos los rincones posibles, me había aburrido como nunca. Pero en esa época el solo hecho de estar con él, de acompañarlo valía cualquier cosa.
Y de repente, como en trance, como si una fuerza exterior e indomable, con los ojos extasiados .. vi que la banqueta estaba vacía…
Me levante de la silla, camine lentamente, acomode los huesos de mis muñecas, salve los obstáculos que me separaban de ella, agarre los palillos, me senté, vi todo lo disponible para pegar y manos a la obra. Tan difícil no podia ser
BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh BRBRBRBRBRPUM CRASH TAC BRRBRBRBR TAC TOMshhhh
Solo pasaron no mas de 30 segundos
“Pará, pará, que la vas a romper toda”
“Cuidado con los platos que no se que”
“Con los parches que no se cuanto”
“ Que los palillos no se agarran así”
Salte de la banqueta como disparada por un resorte.
Había osado sentarme sobre su bien mas preciado y encima la había castigado como quien le pega a un bebe.
Su bebe.
Encuentro del cuarto tipo (A cargarla. Un camino de ida)
Y fueron pasando los meses y los ensayos (que ya no me aburrían tanto y hasta me gustaban) la relación se iba afianzando, fui entendiendo un poco mas el arte de tocar la batería.
Hasta podía diferenciar cuando sonaba el bombo o el tambor, o lo que era un Hi Hat o un Ride.
Me asombraba con que facilidad se rompían los palillos o se hacían aserrín o despeluchaban.
El ruido seguía siendo ruido pero ahora lo entendía un poco … solo un poco.
Hasta que un día (por fin) la banda sale de la sala de ensayo para mostrarle al mundo su arte.
Para que contarles los días previos, ensayos, nervios, pero eso me va a dar tela para otro capitulo.
Un Púb., viernes a la noche (como siempre). Había bastante gente, amigos por todos lados y para mi toda una experiencia “era la novia del baterista” de uno de los protagonistas y eso le daba un valor agregado a la noche.
Empezó el show con más de 2 horas de atraso (que no es atraso, es normal)
Salio genial, a la gente que estaba le gusto mucho, aplausos. Aplausos. Aplausos.
Termina y un montón de amigos los saludan, los felicitan, los abrazan (les aclaro que todo esto a mi me encantaba porque sabia el esfuerzo puesto en esto)
Mi mesa se convirtió en un desfile interminable de amigos, conocidos, amigos de los amigos, otros músicos, novias, etc. Éramos como 30 todos contentos festejando
Pero de repente uno a uno fueron despareciendo.
Hasta quedar nosotros dos. ¡Al fin ¡
Charlamos un ratito del show y decidimos irnos.
Pero él en lugar de enfilar para la puerta, sube al escenario y me hace señas para que lo acompañe. Mientras voy subiendo lo veo que empieza a descuartizar la batería.
Primero los platillos y los acomodaba de mayor a menor y los enfundaba.
Les siguió los fierros que sostenían los platillos, los cerraba y los iba poniendo dentro de un bolso enorme para tal fin.
Así le siguieron los pedales y demás boludeces, (hoy se que se llama hardware)
Y ahí quedaba ella toda desnuda, desprovista de “hardware”, indefensa.
Hasta que empezó a sacarle los toms, el tambor, etc. y todo era apilado en fundas al costado del escenario.
Era como un nene con un juego de Lego, que armaba, jugaba y la desarmaba.
Cuando termino con todo me mira con ojos de vaca querendona y me dice…
“Yo voy a buscar el auto, vos anda llevando todo esto hasta la puerta y esperame”
Antes que le pudiera contestar estaba hombreando un par de toms de una mano y la funda de platillos en la otra.
¡Como pesaban los condenados !!!!!!!!!
Después lleve el bombo como pude, y quedaba lo peor el bolso con el fierrerio.
Imposible la tarea de llevarlo de las manijas, Lo fui arrastrando como a un muerto por todo el recorrido del pub.
¿Dónde están todos los amigos, conocidos, etc., que festejaban con nosotros hace media hora?
Indiscutiblemente sabían lo que se venia y por eso desparecieron.
Ahí descubrí que esto era parte del glamour de ser la novia del baterista de banda.
Subió el solito las cosas al auto, yo me senté y me saque los zapatos nuevos de
Vale la pena contarte algo mas
Segunda sesión de psiquiatría terminada, Gracias Doc
Nos vemos en la próxima
miércoles, 16 de abril de 2008
Capitulo I - ¿Cómo reconocerlos?
Y si pasan sin que te dieras cuenta?
Parecen simples humanos… pero NO!
Son una raza especial
Ni mejores ni peores, rara.
La palabra es RARA
Yo me tope con uno hace algunos años.
Ignoraba, por supuesto, las experiencias insólitas que me tocarían vivir a lo largo del tiempo.
Que les iré contando en distintos capítulos.
Al principio pensé que el ejemplar que tenia en mi poder, era único e irrepetible.
Algo así como la figurita difícil del álbum.
Pero después me di cuenta, era una evolución distinta del Ser humano.
Mi ejemplar no era el único, había cientos de ellos diseminados por el mundo.
Todos unidos por una misma pasión
Con la experiencia adquirida puedo ayudarles a reconocerlos sin que les pregunten a qué se dedican.
Son fáciles de divisar a la distancia.
Solo hay que tener en claro 4 puntos claves
1 - Suelen tamborillear los dedos en forma continua.
En un silencio de la conversación, en medio de una charla, con la taza de café en las manos, cuando crees que están pensando una respuesta inteligente a tu pregunta - ¡NO!- También mueven sus dedos.
Cuando tienen que estar quietos (ej: Cuando nos casamos, frente al cura de
Si están tranquilos, si están nerviosos o los come la ansiedad, mover los dedos es su ley.
En ocasiones pueden cerrar los ojos o mirar para arriba buscando solo sabe Dios que inspiración para seguir tamborilleando. Alguno de ellos ha desarrollado una musculatura que hasta Stallone envidiaría… pero en las falanges de sus dedos.
2 - No escuchan música como cualquier mortal
Escuchan como cualquiera pero no reaccionan como tales.
Sin importar el lugar donde estén, la sala de espera de un médico, manejando, esperando la cena en un resto cool de Las Cañitas. Podrás verlos revoleando brazos a diestra y siniestra. Con los puños cerrados simulando un par de palos imaginarios. Y pateando el piso como si les hubieran robado los pedales y moviendo las cabezas como si recién salieran de Giordano. Perciben sonidos y los identifican con la exactitud tal, al punto de saber de que pulgada y que marca es el platillo suena en una décima de segundo. Lo primero que escuchan es la batería y después de pasarlo MUCHAS veces recién ahí logran escuchar la melodía. De las letras ni hablemos.
También suelen golpearse el pecho con las palmas abiertas, al mejor estilo de Tarzán en medio de la selva tratando de imponerle respeto a una fiera, pero no, están escuchando música y se nota
3 - Tienen un idioma muy particular.
Si tenes la ¿suerte? De encontrar una manada de ellos y te acercas despacio para que no se espanten o simulen ser normales, podrás escuchar frases incomprensibles como:
-CUNCUM PA - CUCUN CUM PA. (y no es que quieren decir Cumparsita y que no les sale).
-TUCU TUCU TA - TUCU TUCU TA (tampoco es que preguntan si el Tucumano esta?).
-TATA MAMA – TATA MAMA (y no están llamando a la madre y al padre al mejor estilo campo).
-PUM TCH – PUM TCH (nunca pude saber que significado extraño tenía, si hasta es difícil escribirlo).
-RATA TA TA TA – RA TA TA TA (no están avisando que “allí hay una rata” obvio).
Todos esos trabalenguas son nada más y nada menos que ritmos hablados
Y no solo han buscado un idioma propio sino que hasta sus matemáticas son un tema especial para ellos.
Hablan de 7/8 y por supuesto nunca es 56. O de 11/8 y al 88 nunca lo nombran. Y es ahí que empiezan a discutir sobre tresillos y quintillos, de acentuaciones como si estuvieran analizando una fórmula de física cuántica, en un laboratorio de
Ni se imaginen que pasa cuando aparece un 21/16. Se pudre todo. En casos muy extremos han tenido que llamar a mediadores para que no llegue a mayores las divergencias por las distintas formas de interpretarlos.
Nunca arriesgues tu vida para comentar 336
Adoran a Dioses de nombres extraños. Abrazan una religión de extrañas costumbres. Sus deidades no son inamovibles. No tienen categoría de intocables ni respetan escalas. Un día puede ser Menganito (no daré nombres reales) y a la semana Sultanito o ambos o tres o cuatro pueden compartir el centro de adoración. Pero eso no quita que sean cambiados por otros en semanas o meses.
Algunos dioses se destacan por innovadores, otros por trayectoria, algunos por su imaginación y así van alternando su lugar de veneración. Pero todos tienen Dioses preferidos. No les rezan ni les cantan Mantras, solo coleccionan sus videos, DVD, notas, CD, partituras, etc. Y hasta llega un momento que ya no tenes lugar donde albergar tanta devoción. Les conocen más las manos y los pies que sus caras
Un día entran corriendo a tu casa con un DVD bajo el brazo, y atropellando al perro, sin saludarnos siquiera, se tiran en palomita sobre el reproductor, suben bien fuerte el volumen de la tele, ponen el disco en su lugar, se apropian del control remoto y en la pantalla aparecen ELLOS (alguno de los elegidos) mostrándoles el camino de la verdad para alcanzar, no la vida eterna, sino mayor velocidad en los pies, las manos, pegarles a los platos con la punta y el culo del palo, cualquiera de esas cosas o mas.
Estas son algunos de los tics de la mayoría de los bateristas.
Quien haya convivido con alguno lo habrá comprobado.
Son así, les juro que no exagero en nada.
Tengo amplia experiencia en el tema.
Ya les contaré mas cosas en el futuro.
No dejen de leerlo
Hacer esta columna es mucho mas barato que el psicoanálisis.
Hasta pronto.
Angelina Cymbals
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